Προσπαθεί ν’ αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα … μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του. Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν… ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

Ας δούμε μερικές από τις αλήθειες και τους μύθους:

Η Coca-Cola περιέχει κοκαΐνη και προκαλεί εθισμό
Η αλήθεια είναι, ότι αρχικά η Coca-Cola περιείχε κοκαΐνη, λόγω του ότι πρωτοκυκλοφόρησε ως …;αναλγητικό φαρμακευτικό παρασκεύασμα. Το εκχύλισμα φύλλων κόκας, όπως και η ηρωίνη, χρησιμοποιούνταν νομίμως εκείνη την εποχή (τέλη 19ου αιώνος και αρχές 20ού) ως αναλγητικά φάρμακα. Στις αρχές του 20ού αιώνα, η κοκαΐνη αντικαταστάθηκε από την καφεΐνη και το αρωματικό εκχύλισμα φύλλων κόκας (επεξεργασμένα κι ελεύθερα από κοκαΐνη).

Η Coca-Cola αφαιρεί την σκουριά, τους λιπαρούς λεκέδες, καθαρίζει την μπαταρία του αυτοκινήτου, την λεκάνη της τουαλέτας, τους λεκέδες αίματος, και γυαλίζει τα κέρματα
Με βάση πειράματα που έγιναν (τηλεοπτική εκπομπή «MythBusters» [Επεισόδιο 5, 24 Οκτωβρίου 2003]) οι ισχυρισμοί αληθεύουν. Όντως χαρίζει μια λάμψη στα παλιά «μαυρισμένα» κέρματα και ξεθωριάζει τους λεκέδες αίματος. Για τα υπόλοιπα, η χρήση έχει διαπιστωθεί σε κάποιες μεμονομένες περιπτώσεις.

Εάν ένα δόντι παραμείνει σε ένα ποτήρι Coca-Cola για μια νύχτα, διαλύεται
Δεν ισχύει κάτι τέτοιο. Στα πλαίσια των ίδιων πειραμάτων, το μόνο που αλλάζει στο δόντι, είναι το χρώμα του, καθώς αποκτά μια καφέ απόχρωση.

Εάν περιχύσουμε με Coca-Cola ένα κομμάτι ωμό χοιρινό κρέας, μετά από 2 λεπτά βγαίνουν σκουλήκια στην επιφάνεια
Εδώ η Coca-Cola  παίζει δευτερεύοντα ρόλο και ο πραγματικός στόχος είναι το χοιρινό κρέας, που «συμπτωματικά» οι Εβραίοι και οι μουσουλμάνοι το θεωρούν «ακάθαρτο», γι’ αυτό και δεν το τρώνε. Το τι ακριβώς συμβαίνει όταν περιχύνεται το χοιρινό κρέας με Coca-Cola, μπορείτε να το δείτε σε μερικά video παρακάτω και τα συμπεράσματα δικά σας!

Η Coca-Cola  σκοτώνει τα σπερματοζωάρια
Δεν επιβεβαιώνεται κάτι τέτοιο. Σε εργαστηριακό πείραμα, εκτέθηκε ένας αριθμός σπερματοζωαρίων μέσα σε Coca-Cola και ένας άλλος σε φυσιολογικό ορό. Η καταμέτρηση με το μικροσκόπιο (παρουσία γιατρού) κατέδειξε ότι ο αριθμός των ζωντανών σπερματοζωαρίων παρέμεινε σχετικά ο ίδιος και στις δυο περιπτώσεις. Η μόνη διαφορά που έκανε η Coca-Cola, ήταν ότι αραίωσε το σπέρμα.

Σε έναν διαγωνισμό με τίτλο «Ποιός θα πιει την περισσότερη Coca-Cola;», στο πανεπιστήμιο του Δελχί, ο νικητής ήπιε 8 μπουκάλια και πέθανε επί τόπου από την υπερβολική δόση διοξειδίου του άνθρακος (στην ελληνική εκδοχή αναφέρεται η «μελανική διοξίνη») στο αίμα του και μη επαρκούς οξυγονώσεως
Κατά μία άλλη εκδοχή του μύθου αυτού που «σέρνεται» στο διαδίκτυο από το 1999, ο φοιτητής δεν πέθανε, αλλά λιποθύμησε. Σε έρευνα της γνωστής ιστοσελίδας snopes.com, που ασχολείται με την επαλήθευση ή διάψευση διάφορων φημών που παίρνουν διαστάσεις μύθου, η αναζήτηση σε αρχεία εφημερίδων δεν απέδωσε κανένα αποτέλεσμα καθώς δεν βρέθηκε καμμία αναφορά για το συγκεκριμένο «συμβάν» και πολύ περισσότερο δεν έγινε κατορθωτό να βρεθούν και τα στοιχεία του «νεκρού» (ή λιπόθυμου). Ως «ένοχος» για την μη επαρκή οξυγόνωση, καταδεικνύεται το διοξείδιο του άνθρακος που περιέχει η Coca-Cola (ανθρακικό). Το διοξείδιο του άνθρακος, όντως σε αέρια μορφή και σε μεγάλες ποσότητες, είναι θανατηφόρο. Γίνεται όμως ακίνδυνο όταν προστεθεί σε νερό και η ασφάλειά του έχει επιβεβαιωθεί παγκοσμίως.

Η Coca-Cola αρχικά είχε πράσινο χρώμα
Ουδέποτε υπήρξε πράσινη Κόκα Κόλα. Η παρανόηση προέρχεται ενδεχομένως, απ’ το γεγονός, πως το αναψυκτικό κατά το παρελθόν είχε εμφιαλωθεί και σε πράσινα μπουκάλια.

Η συνταγή της Coca-Cola είναι μυστική και την γνωρίζουν μόνο δύο άτομα, το καθένα απ’ τα οποία κατέχει μόνο την μισή
Η συνταγή είναι όντως μυστική, αλλά και τα δύο άτομα που την γνωρίζουν, την γνωρίζουν ολόκληρη. Το αυθεντικό αντίγραφο της συνταγής βρίσκεται ασφαλισμένο στην τράπεζα «SunTrust Bank» στην Ατλάντα από το 1919. Το σιρόπι της Coca-Cola παρασκευάζεται στην Αμερική κι από κει διανέμεται στα διάφορα εργοστάσιά της ανά τον κόσμο για εμφιάλωση. Στην πραγματικότητα, τα συστατικά της Κόκα Κόλα δεν είναι άγνωστα (έχει βρεθεί και συνταγή που αποδίδεται στο ημερολόγιο του εφευρέτη της, Τζον Στιθ Πέμπερτον). Αυτό που αγνοείται είναι ο τρόπος παρασκευής, αν κι αυτός ίσως δεν αποτελεί μυστικό, καθώς έχουν γίνει αρκετές απόπειρες, απ’ τις οποίες, μία εξ αυτών που θεωρείται η πιο ακριβής (του Μαρκ Πέντεργκραστ, 1993), η Coca-Cola περιορίστηκε να χαρακτηρίσει ως «μη ακριβή».

Ένα παιδί σε σχολείο της Βραζιλίας πέθανε όταν κατανάλωσε Coca-Cola Light σε συνδυασμό με καραμέλες Mentos
Η επαφή των δύο αυτών υλικών, είναι αλήθεια ότι προκαλεί την δημιουργία αφρού και έχει γίνει και αντικείμενο …;φαρσών. Τα πράγματα όμως, δεν είναι τόσο τραγικά όσο φαίνονται. Την είδηση αυτή είχε δημοσιεύσει και η εφημερίδα «Μακεδονία» στις 26 Ιουνίου 2007 με τίτλο «Όταν ένα αναψυκτικό γίνεται εκρηκτικό». Η Coca-Cola διέψευσε το συμβάν και επισύναψε στην απάντησή της, επίσημη επιστολή του διευθυντή του σχολείου του παιδιού στη Βραζιλία. Η εταιρεία διευκρίνισε δε πως «δεν υφίσταται κανένας λόγος για την πρόκληση οποιασδήποτε ασθένειας ή προβλήματος υγείας λόγω του συνδυασμού του ακετοσουλφαμικού καλίου (συστατικό της Coca Cola light) και της αρωματικής ύλης μέντας (συστατικό των Mentos). Και τα δύο συστατικά είναι ευρέως αναγνωρισμένα και ασφαλή, ενώ χρησιμοποιούνται σε πολλά τρόφιμα σε όλο τον κόσμο …; Δεν υπάρχει καμία απόδειξη ότι η αντίδραση που φαίνεται στο video μπορεί να συμβεί κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες ως αποτέλεσμα της κατάποσης των δύο προϊόντων».

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC

2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS

3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα… Supermarkets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε… Uganda, Singapore ή Tokyo!

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω κανέναν/καμιά ακόμα και αν είναι ωραίος/ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!

9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την Disneyland στο Παρίσι.

10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το 123 θα έκλεινε το λογαριασμό του e-mail μου.

12.Ανακάλυψα πόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten ηοποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά

13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν

02.Ένα ταξίδι στον εγκέφαλο της Πέπης.

03.Τα ανθρώπινα δικαιώματα στην Τουρκία.

04.Τουριστικός οδηγός νήσου Ρω.

05.Οδηγός εστιατορίων Αιθιοπίας.

06.Τροποι προφοράς της λέξης ΟΧΙ.

07.Οσα ξέρει ο άντρας για την γυναίκα.

08.Τα δικαιώματα μιας Ξανθιάς.

09.Οδηγίες χρήσεως για αναπήρους.

10.Η τηλεφωνική αντζέντα ενός μουγκού

73.6%: Καλημέρα
8.4%: Πάλι καλά που πρόλαβα να έρθω
7%: Δεν έχει φοβερή θέα από δω;
11%: θα το δούμε αύριο

- Ποιό ήταν το τελευταίο πράγμα που είπατε

96.3%: Σκατά (shit)
2.7%: Τι κάνει ο μαλάκας!
0.4%: Που μωρέ;
0.6%: Touchdown

- Τι κάνατε εκείνη την ώρα

Έπαιρνα: Καφέ, χυμό, ποτό, αναψυκτικό 6.2%
Το διευθυντή 19.0%
Χάπια 2.1%
Ναρκωτικά 17.7%
Μάτι 8.0%
Ύπνο 8.4%
Τη συνάδελφο 19.0%
Φόρα 0.3%
Το ασανσέρ 13.2%
Τηλέφωνο 7.1%

Eίναι ευλογοφανές ότι στο γλαφυρό και γενικευτικό οικοδόμημα της νεοκοινωνιολογικής διαστρωμάτωσης το οποίο επιτάσσει σκανδαλωδώς την εμπορευσιμότητα απροσμέτρητων και απειράριθμων ηδονοθηρικών αντιδεολογιών, υποδαυλίζεται η πολυεπίπεδη και πολυπρόσωπη πραγμάτευση των αναδυομένων νεοδαρβινικών και μεταθετικιστικών πολλαπλοτήτων σκιαγραφώντας αδιαφιλονίκητα τη διύλιση ποικιλόμορφων και ευροζωνικών πραγματεύσεων μέσω υποδεικνυόμενων κομφορμιστικών πλεγμάτων υποθάλπωντας έτσι την επέλαση ενός αφοπλιστικού νεοβαβυλωνιακού νομιναλισμού με πασιφανή την παραπομπή στην αυτοκεντρική και συνάμα ναρκισσιστική θωράκιση των μειονεκτούντων αδρανειακών μαζών οι οποίες,υποκλινόμενες στην εντρύφηση των αξιοκατάκριτων και απαρέγκλιτων επιταγών που πλειοδοτούνται από τον καταχρηστικό εκλαϊκευτικό ευδαιμονισμό, παρεκκλίνουν από το ηθικολογικό θεσμικό πλαίσιο που προσαιτερίζεται το υπερβατικό υποδόμημα της ρηξικέλευθης οντοκεντρικής συνειδητότητας, με προκαταρκτικό απότοκο την αλχημιστική συγχώνευση στοιχειακών και αμφιμονοσήμαντων ατομικοτήτων προς μια μονοπυρηνική ετεροπροσδιοριζόμενη καθολικότητα, εκθειάζοντας τη νουθέτηση εκχυδαϊσμένης χρησιμοθηρικής υπαιτιότητας και παράλληλα δυναμιτίζοντας την αναστρεψιμότητα των συμπλόκων κοινωνικής παθογένειας με τον ανεκδοτολογικό παραγκωνισμό των υπαρξιακών και υπερβατικών ανασχηματισμών, με πασιφανή τον ακροθιγώς διαμετρικό κατακερματισμό της προαιώνιας έμφυτης ενδελέχειας…

2.Δεν έχεις παίξει χαρτιά με αληθινές κάρτες εδώ και χρόνια.

3. Ο λόγος που δεν μένεις σε επαφή με τους φίλους σου είναι ότι δεν έχουν Hi5/MSN/MySpace/Facebook.

4. Προτιμάς να ψάχνεις όλο το σπίτι για το τηλεκοντρόλ από το να πατήσεις απλώς το κουμπί που βρίσκεται πάνω στην τηλεόραση.

6. Η βραδυνή σου δραστηριότητα είναι το να κάθεσε μπροστά από τον υπολογιστή.

7. Διαβάζεις αυτή τη λίστα, και συνεχίζεις να γνέφεις καταφατικά και να χαζογελάς.

8. Σκέφτεσαι πόσο ηλίθιος είσαι για να το διαβάζεις αυτό.

9. Ήσουν τόσο απασχολημένος για να προσέξεις πως δεν υπάρχει νούμερο 5.

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

Μια άλλη εκδοχή του παραπάνω μεταφρασμένου κειμένου με μεγαλύτερο «ανακάτεμα» γραμμάτων:

Σνφμύωα με μια έυρενα στο Πμανιπσητετο του Κμτρπιαιζ, δεν πεαιζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μια λξηέ, αεκρί το πώτρο και το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί στη στωσή θσέη. Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς και να μροπετίε να τις δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δεν δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τη λξηέ σαν σνύλοο.

Ιδού οι απαντήσεις:

1) 116 χρόνια, από το 1337 μέχρι το 1453
2) Ο Ισημερινός
3) Από πρόβατα και άλογα
4) Το Νοέμβριο, λόγω του παλαιού ημερολογίου
5) Από γούνα σκίουρου
6) Απ’ το σκύλο. Προέρχεται απ’ το λατινικό Insularia Canaria.
7) Αλβέρτος. Όταν ανέβηκε στο θρόνο το 1963 σεβάστηκε την επιθυμία της βασίλισσας 8) Βικτορίας, η οποία δεν ήθελε κανένας μελλοντικός βασιλιάς να έχει ξανά το όνομα Αλβέρτος.
9) Τριάντα. Από το 1618 έως το 1648

H τρέλα είναι κληρονομική. Tην μεταδίδουν τα παιδιά στους γονείς.

Tα λεφτά δεν είναι το παν. Συνήθως δεν είναι καν αρκετά.

Πίστευα πως όλοι πρέπει να πληρώνουμε τους φόρους μας με χαμόγελο. Tο προσπάθησα αλλά εκείνοι επέμεναν να θέλουν μετρητά.

Kομμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτε και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

Συντηρητικός είναι εκείνος που θαυμάζει τους επαναστάτες, εκατό τουλάχιστον χρόνια μετά τον θάνατό τους.

Θέλω να γίνω αυτό που ήμουνα, όταν ευχόμουνα να γίνω αυτό που είμαι.

Aγάπα τους εχθρούς σου- αυτό θα τους τρελάνει.

-Μπαμπά, μπορεί να χτιστεί ο σοσιαλισμός σε μία μόνο χώρα;
-Nαι, αλλά πρέπει να βρούμε άλλη για να ζήσουμε.

Tο να γράφει κάποιος για την τέχνη είναι σαν να χορεύει για την αρχιτεκτονική.

Διγαμία είναι να έχεις μία επιπλέον γυναίκα. Mονογαμία είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα.

Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ, και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για τον γάμο.

Ένα χρόνο πριν ο πρόεδρος Φορντ ήταν άγνωστος στην Aμερική. Tώρα είναι άγνωστος σε όλο τον κόσμο.

Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος.

Αν λοιπον σε ολη τη γη ειμαστε 100 ανθρωποι με τις αναλογιες που υπαρχουν σημερα τοτε:

· 57 θα ηταν ασιατες
· 21 θα ηταν ευρωπαιοι
· 14 θα ηταν από τη βορεια και τη νοτια αμερικη
· μονο 8 θα ηταν αφρικανοι
· 52 θα ηταν γυναικες
· 48 θα ηταν ανδρες
· 30 θα ηταν λευκοι
· 70 δεν θα ηταν χριστιανοι
· 30 θα ηταν χριστιανοι
· 11 θα ηταν ομοφυλοφιλοι
· 6 ατομα θα ηταν από τις ΗΠΑ
· 6 ατομα θα ειχαν το 59% ολου του πλουτου της γης
· οι 80 θα ζουσαν σε απαραδεκτες συνθηκες
· οι 70 δεν θα γνωριζαν γραφη και αναγνωση
· οι 50 θα υπεφεραν από αποβιταμινωση
· ενας θα πεθαινε
· μια γυναικα θα ηταν εγκυος
· ενας μονο θα ηταν αποφοιτος ανωτερης σχολης
· και ενας μονο θα ειχε ηλεκτρονικο υπολογιστη

Aν παρατηρησουμε γενικα τι παιζεται ας συνειδητοποιησουμε τα εξης

- αν ζεις σε ανεκτες συνθηκες εχεις το καθημερινο σου φαϊ και γνωριζεις αναγνωση και γραφη τοτε ανηκεις σε ένα εκλεκτο τμημα του πληθυσμου της γης.

- αν εχεις ένα ηλεκτρονικο υπολογιστη τοτε προσδιοριζεσαι στην ελιτ των ανθρωπων.

- αν ξυπνας το πρωι και εισαι υγιης τοτε εισαι πιο τυχερος από το 1 εκατομμυριο ανθρωπων που θα πεθανουν αυτή τη βδομαδα.

- αν δεν εχεις την τραυματικη εμπειρια των πολεμων, της φυλακισης, των βασανιστηριων ή του λοιμου τοτε εισαι σε καλυτερη κατασταση από 500 εκατομμυρια ανθρωπους.

- αν μπορεις να πηγαινεις στην εκκλησια σου ελευθερα χωρις τον κινδυνο της κακοποιησης ή της συλληψης τοτε εισαι τυχερος αφου περισσοτερα από 3 δισεκατομμυρια ανθρωπων δεν μπορουν να εκπληρωσουν τις θρησκευτικες τους υποχεωσεις.

- αν εχεις τροφιμα στο ψυγειο σου, ρουχα κι ένα σπιτι, τοτε εισαι πλουσιοτερος από το 75% των ανθρωπων.

- αν εχεις χρηματα στην τραπεζα ή στο πορτοφολι σου και μερικα ψιλα καπου στο σπιτι τοτε ανηκεις στο 8% του πληθυσμου της γης…

- αν οι γονεις σου είναι ζωντανοι και παντρεμενοι τοτε εισαι ενας πολύ σπανιος ανθρωπος…

- αν κρατας το κεφαλι σου ψηλα και αντιμετωπιζεις τη ζωη με ένα χαμογελο, ενδιαφερεσαι για τον συνανθρωπο σου, μπορεις να του κρατας το χερι του, να τον αγκαλιαζεις, να τον αγγιζεις τοτε εισαι ευλογημενος ανθρωπος….

«Ποτέ δεν σκέφτομαι το μέλλον. Έρχεται αρκετά σύντομα»

«Δεν είναι ότι είμαι και τόσο έξυπνος. Είναι που μένω με τα προβλήματα περισσότερο.»

«Ένα σωστά προσδιορισμένο πρόβλημα έχει λυθεί κατά 50%.»

«Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα.»

«Οι ευφυείς άνθρωποι λύνουν τα προβλήματα Οι ιδιοφυΐες τα προλαμβάνουν.»

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει…
ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλλέι ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: «Τσι μάνας σου το #@!#» , εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?

Θα τη συμβουλεύατε να προχωρήσει σε διακοπή εγκυμοσύνης;

Βασική αρχή της γκαντεμοδυναμικής:Αν είναι να σου τύχει γκαντεμιά τότε θα τύχει σίγουρα.

Αξιώματα της γκαντεμοδυναμικής:
-Πρώτο αξίωμα της γκαντεμοδυναμικής ή αξίωμα της απο χέρι χαμένης πιθανότητας:Αν είναι μια γκαντεμιά να τύχει σε ενα απο ν άτομα και μέσα σ’αυτά είσαι και εσύ,τότε σίγουρα θα τύχει σε σένα.
-Δεύτερο αξίωμα της γκαντεμοδυναμικής ή σχέση γκαντεμιάς-χρόνου:Αν είναι να σου τύχει γκαντεμιά θα τύχει στη χειρότερη χρονική στιγμή.
-Κανόνας:Αν είναι Τρίτη και 13 και έχεις κανονίσει να βγείς έξω το βράδυ,φρόντισε να αρρωστήσεις γρήγορα.
-Τρίτο αξίωμα της γκαντεμοδυναμικής ή σχέση γκαντεμιάς χώρου:Αν είναι να σου τύχει μια γκαντεμιά θα σου τύχει σε οποιοδήποτε χώρο,ακόμα και στον ιερό χώρο της τουαλέτας.

Απο το παραπάνω αξίωμα μπορούμε να διαπιστώσουμε τη σχέση γκαντεμιάς χρόνου:Η γκαντεμιά είναι ανάλογη του χρόνου συνεπώς όσο πιο πολύ μεγαλώνεις,τόσο λιγότερο να εμπιστεύεσαι την τύχη σου.
Γ=ωt όπου ω ο ειδικός συντελεστής κωλοφαρδίας κάθε ατόμου.Οι τιμές του είναι απο -100%<ω<100%.
Τέταρτο αξίωμα της γκαντεμοδυναμικής ή σχέση γκαντεμιάς-κωλοφαρδίας:Προφανώς τα δύο παραπάνω φυσικά μεγέθη είναι αντιστρόφως ανάλογα και ισχύει η σχέση Γ=1/Fω.

Παρατηρούμε οτι η γκαντεμιά είναι ανάλογη του χρόνου,αντιστρόφως ανάλογη της κωλοφαρδίας και δν εξαρτάται απο το περιβάλλον.Απο τις παραπάνω σχέσεις έχουμε:

Γ=ωt
Γ=1/Fω

¶ρα:ωt=1/Fω,οπότε έχουμε Fω*ωt=1.
Συμπεραίνουμε λοιπόν οτι η πολλή κωλοφαρδία δεν οδηγεί πουθενά.

Σε διάγραμμα γαμωτηντύχημουγαμώ-Fωτικωλοφαρδοςπουεισαιρε έχουμε ευθεία που σχηματίζει με τον άξονα Fωτικωλοφαρδοςπουεισαιρε γωνία φ.Η εφαπτομένη της γωνίας φ μας δίνει τη γκαντεμική επιτάχυνση που ισούται με 1,5 γαμω την τύχη μου γαμω/ημέρα.

Ασκηση:Εστω κακομοίρης άνθρωπος με ειδικό συντελεστή κωλοφαρδίας -100%.¶ν ο άνθρωπος είναι 80 χρονών θα καταφέρει να επιζήσει άλλη μια μέρα?Δίνεται η γκαντεμική επιτάχυνση:1,5 γαμω/ημέρα
(τύχη αμελητέα).

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!

Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω… µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.

. Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ’ τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.

Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ’ το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Σ’ αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το ‘κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!

Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριßώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Kάποτε υπήρχαν ηθοποιοί που προσπαθούσαν να γίνουν σταρ. Tώρα υπάρχουν
σταρ που προσπαθούν να γίνουν ηθοποιοί
Lawrence Olivie

Δεν αξίζω αυτό το βραβείο, αλλά από την άλλη μεριά έχω αρθρίτιδα την
οποία επίσης δεν αξίζω.
Jack Benny

Ποτέ δεν είπα ότι όλοι οι ηθοποιοί είναι βόδια. Aπλώς είπα ότι πρέπει να
αντιμετωπίζονται σα βόδια.
Alfred Hitchcok

Δημοσιογραφία είναι να πεις ότι «Aπεβίωσε ο Λόρδος Tζόουνς» σε ανθρώπους
που αγνοούν οτι ο Λόρδος Tζόουνς ζούσε.
G. K. Chesterton

Eκδότες είναι εκείνοι οι άνθρωποι που ξεχωρίζουν το στάρι από την ήρα
και τυπώνουν την ήρα.
Adlai Stevenson

Tο χειρόγραφό σου είναι καλό και πρωτότυπο. Aλλά το μέρος που είναι καλό
δεν είναι πρωτότυπο, και το μέρος που είναι πρωτότυπο δεν είναι καλό.
Samuel Johnson

Aυτό δεν είναι γράψιμο. Aυτό είναι δακτυλογράφηση.
Truman Capote

Γεννήθηκα μέσα στο 1962. Aλήθεια σας λέω. Tο γειτονικό δωμάτιο της
κλινικής έγραφε 1963.
Joan Rivers

Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε την 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.
Bob Hope

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα.
Tότε όμως ήταν πολύ αργά.
Max Kauffman

Πολλοί ρωτούν το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου μας. Bρίσκουμε χρόνο να βγαίνουμε δύο φορές την εβδομάδα… Aυτή κάθε Tρίτη κι εγώ κάθε
Παρασκευή.
Henny Youngman

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους.
Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.
H. L. Mencken

Ένας άντρας θέλει να είναι πάντα η πρώτη αγάπη μιας γυναίκας. Mια
γυναίκα θέλει να είναι πάντα το τελευταίο ειδύλλιο ενός άνδρα.
Oscar Wilde

Έχω να μιλήσω στην πεθερά μου 18 μήνες … Δεν της αρέσει να τη
διακόπτουν.
Ken Dodd

Έρωτας είναι όταν πιστεύεις πως είναι σέξυ σαν τον Robert Redford,
έξυπνος σαν τον Henry Kissinger, ευγενικός σαν τον Ralf Nader, αστείος
σαν τον Woody Allen, και αθλητικός σαν τον Jimmy Connors.
Aγάπη είναι όταν συνειδητοποιείς ότι είναι σέξυ σαν τον Woody Allen,
έξυπνος σαν τον Jimmy Connors, αστείος σαν τον Ralf Nader,αθλητικός σαν
τον Henry Kissinger, εμφανισιακά δεν έχει καμιά σχέση με τον Robert
Redford, αλλά θα τον παντρευτείς έτσι κι αλλιώς.
Judith Viorst

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
Edmund Fulle

Aνήκω στους «Aνώνυμους Eργένηδες». Όποτε μου’ρχεται να παντρευτώ, μου
στέλνουν σπίτι μία κυρία με ρολά και ρόμπα για να μου κάψει το φαγητό.
Dick Martin

Πολλοί άνδρες οφείλουν την επιτυχία τους στην πρώτη τους γυναίκα, και τη
δεύτερη γυναίκα στην επιτυχία τους.
Jim Backus

Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες.
H. L. Mencken

Eίναι μια γυναίκα που μιλά 18 γλώσσες και δεν μπορεί να πει όχι σε
καμία.
Dorothy Parker

Δεν θέλω υποτακτικούς στην επιχείρησή μου. Θέλω ο καθένας να λέει
ελεύθερα τη γνώμη του, ακόμη κι αν αυτό κοστίσει τη δουλειά του.
Samuel Goldwyn

Tο μυαλό του ανθρώπου είναι ένα θαυμάσιο όργανο. Aρχίζει να δουλεύει τη
στιγμή που ξυπνάς και δε σταματάει μέχρι να φτάσεις στο γραφείο.
Robert Frost

Eίπα στον ψυχίατρό μου πως όλος ο κόσμος με μισεί και μου απάντησε πως
γίνομαι γελοίος. Aποκλείεται να έχω συναντήσει 5 δισεκατομμύρια
ανθρώπους.
Rodney Dangerfield

Nευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι
εκείνος που ζει μέσα σ’ αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.
Jerome Lawrence

Kανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα
σερβιτόρο.
Jack Benny

Mε δίκασαν ερήμην και με καταδίκασαν εις θάνατον ερήμην. Tους είπα ότι
μπορούν να με εκτελέσουν ερήμην.
Brendan Behan

Oι γέροι πιστεύουν τα πάντα. Οι μεσήλικες υποπτεύονται τα πάντα. Oι νέοι
ξέρουν τα πάντα.
Oscar Wilde

O πατέρας μου μ’ έχει δείρει μόνο μιά φορά. Aρχισε το Σεπτέμβριο του
1945 και τέλειωσε τον Mάρτιο του 1956.
Woody Allen

H Aγγλία έχει φοβερά τοπία. Eυτυχώς δεν μπορούν να τα μαγειρέψουν.
David Oglivy

Aν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα
προτάσεις προς συζήτηση.
Malcom Brndbury

Ένας αισιόδοξος πιστεύει πως ζούμε στον καλύτερο δυνατό κόσμο. Ένας
απαισιόδοξος φοβάται πως αυτό είναι αλήθεια.
James Branch Cabell

Eρωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Tο λάθος μου είναι ότι παντρεύτηκα
ολόκληρο το κορίτσι.
Joey Adams

Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το
σλόγκαν της Delta:

- «Love to fly and it shows?»

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
«Σκ@τ@, δεν δουλεύει για τη Delta».

Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:

- «Something special in the air?»

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines.

Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:

- «I would really love to fly your friendly skies» ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:

- «What the fuck do you want?»

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε:

- «Aaaa, Olympic Airways.»

Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: «Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!»
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: «Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο.»
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: «Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη.»

Επίθεση απ’ τις Παραγώγους

Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά….
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

2+1=3

Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος «η μέτρηση δεν ήταν ακριβής». Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι «αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει».

Μαθηματικά και μαγειρική

Σ’ ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;

Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο…

Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;

¶λλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ» ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση!
Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: ‘Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.’
‘Πολύ ωραία’, είπαν οι κριτές, ‘ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα’. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!
Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: ‘Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ» ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα.’
‘Πάρα πολύ ωραία’, είπαν οι κριτές, ‘για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς’. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα.
Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!
Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: ‘Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη!’, ‘Λοιπόν;’ τους ρώτησαν οι κριτές, ‘ποια είναι αυτή η λύση;’
Και οι μαθηματικοί είπαν : ‘Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή…’

Μια «εύκολη» διάλεξη

Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein περιλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: «Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;»
ΜΑΘ: «Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία».
ΜΗΧ: «Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;»
ΜΑΘ: «Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου Ν=12″.

Απόδειξέ το

Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί >=3 είναι πρώτοι.
Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.
Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι κλπ
Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι
Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη)
Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17 είναι, το 11 είναι.
Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version.